A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne. Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.

Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s'impatiente :" C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?"

L'homme en blouse blanche hausse les épaules :" J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir. " En France, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation. > Quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande :  - Qu'est-ce qui se passe? '  L'autre gars dit :  - Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million d'euros sinon ils l' arrosent d'essence et  ils jettent une allumette dessus.... Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.  Le chauffeur demande :  - Et les gens donnent combien ?  - 5 à 10 litres... ça dépend...

Un beau matin, un gamin demande à son père:

- Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout
cela est bien dépassé. Soyons modernes s'il-te-plaît papa. Dis-moi : comment suis-je réellement né?
- Très bien mon fils !! Il fallait bien que l'on en parle un jour...
Papa et maman se sont 'copiés/collés' dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rendez-vous via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un Cybercafé. Lorsque papa fût prêt, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa, mais, après le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Grave erreur!

Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le p'tit virus apparaissait et bousillait tout : est-ce assez moderne?!

Un jeune homme est en voyage à Jérusalem avec sa femme et sa belle-mère
Quand il rentre à l’hôtel la belle-mère meurt alors le croque-mort vient a l’hôtel et dit au gars :
- C’est 150$ pour l’enterrer ici en terre sainte ou 5000$ pour ramener le corps chez vous et l’enterrer là-bas.
Alors le gars lui dit :
- Enterrez-la chez nous !
Le croque-mort lui dit
- Mais pourquoi dépenser 5000$ alors que vous pouvez l’enterrer ici pour 150$?
Alors le mec :
- Il y a longtemps, un gars est mort et a été enterré ici et a résuscité 3 jours après je ne peux pas courir ce risque !!

Le Pape sentant sa dernière heure arrivée, envoie une invitation à un Assureur et à un Banquier, parmi les plus renommés de Rome. Il leur demande à chacun de venir vite le voir... Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait assoir de chaque côté du lit. Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond. Pendant un certain temps, ni l'assureur ni le Banquier ne disent mot. Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux sur son lit de mort...  tout en étant très intrigués. Finalement, l'assureur, n'en pouvant plus, demande au pape :

"- Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ? "

Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement :

" Jésus est mort... entre 2 voleurs... Je veux faire pareil... "

Deux gars sont en train de discuter ,et l'un d'entre eux ,dit.
Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes
qu'est ce que tu ferais ?
Moi? je baiserais tout ce qui bouge , et toi?
Moi ?.... je ne bougerais pas... .Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement 'dégrammé'. Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit, c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit... Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.
Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table :
"Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."
Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à-côté de son bol.
Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner. Le père
: Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?
Le fils : Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards...
Le père : Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?
Le fils : Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : Laisse-moi tranquille, salope !
Je suis marié !
Si c'est pas une belle preuve d'amour ça

Le petit Nicolas déménage à la campagne.
Il achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain.
Mais, justement, le lendemain...

- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu’à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec.....?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l'âne au petit Nicolas.

Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a fait une recette de 1.000 Euros !
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros.

Nicolas a vieilli et est devenu président de la République ...
Et pour gagner plus, il est toujours entouré d'ânes

Un vieil homme est assis dans un bus, il rentre chez lui. 

Le bus s'arrête à un arrêt obligatoire. 

Un jeune punk monte, coiffé comme un Iroquois, avec une crête multicolore. 

Il s'assoit juste à côté du vieux monsieur.

Au bout d'un moment, le punk s'aperçoit que le vieil homme l'observe attentivement. 

Alors le punk s'adresse à lui et lui dit sur un ton très agressif :

- Dis donc pépé, tu peux me dire pourquoi tu me regardes comme ça ? Quand tu étais jeune, tu devais être bien sage, pas du tout rebelle, le vrai mouton de Panurge.

Le vieil homme répond :

- Détrompe toi jeune homme, quand j'étais jeune, j'ai fait les quatre cents coups, en me foutant des préjugés. Un jour, j'ai baisé un perroquet... Et je me demandais si tu pouvais être mon fils !

Le petit Nicolas déménage à la campagne.
Il achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain.
Mais, justement, le lendemain...

- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu’à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec.....?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l'âne au petit Nicolas.

Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a fait une recette de 1.000 Euros !
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros.

Nicolas a vieilli et est devenu président de la République ...
Et pour gagner plus, il est toujours entouré d'ânes ...

 

Un ministre belge vient à un congrès officiel à Paris, et se fait inviter à dîner chez son homologue français.

En voyant la somptueuse maison de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paie, somme toute modeste, de serviteur du pays.
Le français l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Oui
- Elle a coûté 20 milliards, l'entreprise l'a facturée 21 et m'a versé la différence.


Deux ans plus tard, le ministre français est en déplacement officiel en Belgique et rend visite à son homologue.

Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu, entièrement couvert de peau de zèbre. Stupéfait, il demande :
- Mais je ne comprends pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous...comment vous faites ?

Le ministre belge l'entraîne alors près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Non!

 Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain, le mari se souvient qu'il doit se lever à 5 h du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaire important. 

 Il prend un bout de papier et écrit : "réveilles-moi à 5 h, je dois prendre l'avion". Il le place bien en vue.

Le lendemain, il se réveille à 9 h. Furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit :

"il est 5 h, lèves-toi "

 C'est l'heure de pointe sur la ligne N°12, et tout le monde se retrouve entassé comme des sardines à la verticale.
Soudain, une jeune femme sent que quelqu'un est en train de lui passer la main sur les hanches... Elle l'apostrophe :
- Hé!!! Vous ne pourriez pas mettre vos mains ailleurs?
Et l'autre:  je voudrais bien mais j'ose pas...

Un couple se rend à la banque en vue d'obtenir un prêt. Le banquier remplit le dossier et demande à la jeune femme ! - Quel est votre régime matrimonial ?
- Je suis vraiment obligée de vous le dire ?
- Oui, c'est dans le formulaire !
- Heu ... trois à quatre fois par semaine ! 
 

Brenda téléphone à Becky 

 Une petite fille vient de visiter une ferme :  "papa, papa, j'ai parlé avec un cochon , dit-elle en rentrant chez elle
Mais enfin les cochons ne parlent pas rétorque le père !
ben si, ils parlent comme toi quand tu dors .....

  Ecoute, dit la maman à sa petite fille,
si tu es sage, tu iras au ciel,
et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque?

Internet - Anne Roumanoff

 Tom demande à sa mère : C'est vrai que quand on meurt, on devient poussière ?
- oui malheureusement .....
- Alors viens voir, il y a un mort sous mon lit !

Nicolas est pris - gros chagrin !

Le Président Sarkozy visitait une école primaire. Le professeur a demandé au Président s'il voulait bien mener la discussion autour du mot 'tragédie'. Alors l'illustre meneur demanda à la classe un exemple de 'tragédie'.

Un petit garçon se leva et proposa :
- Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie.
- Non, dit Sarkozy, ce serait un accident.

Une petite fille leva la main :
- Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et que tout le monde serait tué à l'intérieur, ça serait une tragédie.
- Je crains que non, expliqua le Président. C'est ce qu'on appellerait une grande perte.

Le silence se fit dans la salle. Aucun autre enfant ne se porta volontaire. Sarkozy chercha dans la salle.
- N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?

Finalement, au fond de la salle, un petit garçon leva la main... D'une voix calme il dit:
- Si l'avion présidentiel vous transportant était frappé par un tir de missile ami et était complètement désintégré, ça serait une tragédie.
- Formidable !, s'exclama Sarkozy. C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie ?
- Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un accident non plus !

Nicolas Canteloup - Ségolène Royal, femme battue

Un jour, je sors du restaurant et j'aperçois un policier qui rédige une contravention.
Je m'approche et lui dis :
- Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention?
Il m'ignore superbement et continue à écrire.
- Espèce d'emmerdeur, ne puis-je m'empêcher de lui dire.
Et voilà qu'il dresse une autre contravention pour absence de plaque réfléchissante à l'avant du véhicule.
Mon sang ne fait qu'un tour et je l'engueule copieusement :
- Ostie de raté, sous-produit de débile, maudit chien, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée et j'en passe!
Ah, là, j'ai bien utilisé toutes les richesses de mon vocabulaire. Cela continue encore un quart d'heure, et le flic, sans sourciller, accumule les contraventions sous l'essuie-glace.
Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l'éponge.
Alors, suite au départ de l'agent, je marche tranquillement vers ma voiture, garée deux rues plus loin, laissant le plaisir à mon patron de découvrir sa voiture en sortant du restaurant...

Florence Foresti - Cécilia Sarkozy revient

Nicolas Canteloup - Ségolène et son programme