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HUMOUR

 

 Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain, le mari se souvient qu'il doit se lever à 5 h du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaire important.  Il prend un bout de papier et écrit : "réveilles-moi à 5 h, je dois prendre l'avion". Il le place bien en vue.

Le lendemain, il se réveille à 9 h. Furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit :

"il est 5 h, lèves-toi "

 

 

 

C'est l'heure de pointe sur la ligne N°12, et tout le monde se retrouve entassé comme des sardines à la verticale.
Soudain, une jeune femme sent que quelqu'un est en train de lui passer la main sur les hanches... Elle l'apostrophe :
- Hé!!! Vous ne pourriez pas mettre vos mains ailleurs?
Et l'autre:
- je voudrais bien mais j'ose pas...

 

Un couple se rend à la banque en vue d'obtenir un prêt. Le banquier remplit le dossier et demande à la jeune femme !
- Quel est votre régime matrimonial ?
- Je suis vraiment obligée de vous le dire ?
- Oui, c'est dans le formulaire !
- Heu ... trois à quatre fois par semaine ! 
 

 

Brenda téléphone à Becky

 

 

 Une petite fille vient de visiter une ferme :  "papa, papa, j'ai parlé avec un cochon , dit-elle en rentrant chez elle
Mais enfin les cochons ne parlent pas rétorque le père !
ben si, ils parlent comme toi quand tu dors .....

 

  Ecoute, dit la maman à sa petite fille,
si tu es sage, tu iras au ciel,
et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque?

 

 

Internet - Anne Roumanoff

 

 Tom demande à sa mère : C'est vrai que quand on meurt, on devient poussière ?
- oui malheureusement .....
- Alors viens voir, il y a un mort sous mon lit !

 

Nicolas est pris - gros chagrin !

 

Le Président Sarkozy visitait une école primaire. Le professeur a demandé au Président s'il voulait bien mener la discussion autour du mot 'tragédie'. Alors l'illustre meneur demanda à la classe un exemple de 'tragédie'.

Un petit garçon se leva et proposa :
- Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie.
- Non, dit Sarkozy, ce serait un accident.

Une petite fille leva la main :
- Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et que tout le monde serait tué à l'intérieur, ça serait une tragédie.
- Je crains que non, expliqua le Président. C'est ce qu'on appellerait une grande perte.

Le silence se fit dans la salle. Aucun autre enfant ne se porta volontaire. Sarkozy chercha dans la salle.
- N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?

Finalement, au fond de la salle, un petit garçon leva la main... D'une voix calme il dit:
- Si l'avion présidentiel vous transportant était frappé par un tir de missile ami et était complètement désintégré, ça serait une tragédie.
- Formidable !, s'exclama Sarkozy. C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie ?
- Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un accident non plus !

 

Nicolas Canteloup - Ségolène Royal, femme battue

 

Un jour, je sors du restaurant et j'aperçois un policier qui rédige une contravention.
Je m'approche et lui dis :
- Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention?
Il m'ignore superbement et continue à écrire.
- Espèce d'emmerdeur, ne puis-je m'empêcher de lui dire.
Et voilà qu'il dresse une autre contravention pour absence de plaque réfléchissante à l'avant du véhicule.
Mon sang ne fait qu'un tour et je l'engueule copieusement :
- Ostie de raté, sous-produit de débile, maudit chien, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée et j'en passe!
Ah, là, j'ai bien utilisé toutes les richesses de mon vocabulaire. Cela continue encore un quart d'heure, et le flic, sans sourciller, accumule les contraventions sous l'essuie-glace.
Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l'éponge.
Alors, suite au départ de l'agent, je marche tranquillement vers ma voiture, garée deux rues plus loin, laissant le plaisir à mon patron de découvrir sa voiture en sortant du restaurant...

 

Florence Foresti - Cécilia Sarkozy revient

 

Nicolas Canteloup - Ségolène et son programme

 

 

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1. StanislaS Le 07/10/2008 à 21:00

Bravo pour se site que je ne connaissais pas! J'm la section humour, entre autres, pour toi cette petite blague.
C'est un homme de 88 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.

Ce dernier lui demande: 'comment vont les choses?'

Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?

Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami, assez distrait, qui est un

passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison.

Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.

Au coeur de la forêt, il aperçoit un ours qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.

Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?

Non.

Eh bien, l'ours tomba raide mort à ses pieds

C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.

C'est là où je voulais en venir..

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